加油，你是最棒的第7章 你看，你看月亮的脸(上)
在杭州参加完藤子君的碎礼，我们赶回北京
葬礼没什么可说的，悲痛而平静。哦，忘了说，郝泽宇笑了一下被拍到了，这一笑激起了千层浪。本来滕子君死时，他没发微博就有挺多人骂他的滕子君的葬礼上，他还敢笑？照片传到网上，原本帮他说话的人也觉得他这人太薄情了
顿时，他的最新微博评论数超过十万，各种咒他死的话题每天也乐此不疲地被开发出来。自语正义的键盘使甚至去骂他关注的人，我和老牛当然也被人肉出来因为老牛的微博一直骂白莲花，又把白莲花粉丝引入战局，甚至老牛的母校北师大的官微也不能幸免于难。
对比之下，我的下场还行。我前东家《时尚风潮》的官微被骂几大后，终于正式发表声明，说我早就因为工作能力不足被开除了现在跟《时尚风潮》毫无关系这把我感动的，上可莎莎姐在《时尚风潮》工作了十多年，官微上都没出现过她的名字，我这个小助理竟然上了前东家的官微，命真好！
我这么厚脸皮的人当然会过得好，然而郝泽宇史无前例的“爆红”，老牛各种公关压不住，他失心疯地决定不回北京了，要去灵隐寺出家。
我劝他半天，最后说灵隐寺不是尼姑庵，你这样美貌，出家后日子也不会平静的，更六根不净了。终于劝住了他。
一人吃了四人份的麻辣香锅后，老牛缓了过来，觉得现在也没什么，别人都是红到发，咱家红到发黑，也是一种千金不换。
至于郝泽字，这几天感冒了，人虽然儿，但精神头不差，拿着一个小本比比画画的，更让我高看一眼，原来抗压能力这么强
我心大此时成为了优点，老牛也忍不住问我:“你就没愁的时候吗？
“愁什么？有饭吃，有觉睡，今天有什么可愁的，反正明天会更惨。
回北京的飞机一落地，天就特瑟地猛撒头皮屑，后面的航班都因为暴延误了出关，好多媒体的长枪短炮围过来，我本想增在前面抢镜的，哪想着老生抢镜的功力比我更深厚，怪不得他下飞机前换了一身衣服。
见媒体围过来了，老牛把行李箱往我身上一抛，拎着见客用的BV包，稳稳地抢在镜头中心，说:"我们暂不回应..."。
此时，一个扎小解的女生跑来，一边破音尖叫，“你给我去死！”边向郝泽宇来一瓶黄色液体。还好液体没落到泽宇身上，半途就落地了直接了老牛一身在场人无不目瞭口呆，媒体兴奋地猛按快门，马上丢弃毯星老牛，又来拍郝泽宇此时，我觉得应该配乐《感恩的心》。好在没抢过老牛，否则被泼一身尿的就是我了，感恩！泽宇没被泼到，要不然他以后该怎么混啊，感恩！郝泽宇又要上头条啦，虽然这样的头条没人想上啊，感恩！好在只是尿，万一是硫酸明！老牛的花容月貌怎容有失？感恩！
老牛眼疾手快地就把泼尿那小孩制伏了，我们去机场安保协查了一阵子，就出来了。
一堆话筒凑过来，本来要让老牛换衣服来着，但老牛不换，把话筒拉到自己面前，以外交部发言人的口气，答记者问，“绝不接受和解！强烈由网络暴力引发的现实暴力！我方保留法律诉讼的权利！
有记者问。“你们最近天天有新闻，是不是炒作啊？”
依然带着骚味的老牛再也忍不住了，靠近那记者“炒作有用尿炒的吗？炒完了你喝啊！”
记者捏着鼻子，服了。
当然，老牛作为经纪人的优秀，还在于他的判断力，上飞机前，他预料到得面对记者的长枪短炮（飞来横尿这事儿当然没想到他打电话遥控，弄来一辆巨星标的GMC保姆车以壮声势。
这让我们上车时十分有面子，好像郝泽宇多红似的，好像牛美丽娱乐有限公司背景多雄厚似的。豪车果然豪，有电视，有冰箱，冰箱里还有香槟老牛让我别乱动，这车他就租了小时，洒水另算。啊，在机场时耽误了俩小时，就剩一小时可以享受了！怎能错过，赶紧补妆，自拍了一千多张，顺便劝老牛把衣服脱了，换件干净的老牛不理我，拍自己带着尿味的一身衣服发到微博上，内容是:“助理让我把衣服换掉，我说不，这件带尿的衣服，对于一个北师大中文系研究生来说，是耻辱；但对于一个经纪人来讲，是军功章。何止是尿，就算是有人泼卸妆水，我也会奋不顾身迎上去，因为没有什么比我的艺人更重要。”这条微博在五分钟内留言突破了一千，大多数人都怒赞老牛。好多人纷纷＠他们偶像的经纪人，说看看人家怎么做经纪人呢，再看看你！
手机备忘录响，上面写着服药时间，我从包里拿出一堆药，先找出郝泽宇的药，给他递过去，再找出我的药。翻翻包，就剩一瓶水了我把药强咽下去，把水递给郁泽宇。
郝泽宇看到，“你喝吧，我药早就咽下去了。”
我俩好似在举行排球大赛，这瓶水就是球，我们说啥都不愿意把水放在自己手里哦，排球比赛又混合着吃药大会:我俩比着赛似的咽药，以此证明自己不要这瓶水老牛实在忍不了，从冰箱里拘出一瓶水，扔给我，说这瓶水他钱，我俩这种没读过大学的人，就别在这几学孔融让梨了
嘿，可以说郝泽宇，但这么说我，我可有点不乐意了，凭什么说我没读过大学？我们母校大小也算是个野鸡大专！我可爱我们母校了！而且我们毕业生可有出息了以前天上人间的头牌，还是我们学校的呢带着这种怨恨的心理当老牛让我把包里的香水借给他时，我干脆把包扔过去了。哼虽然我脸上还是带着媚的笑，但我一定要用实际行动，捍卫我们母校毕业生的尊严！一定要砸中老牛！
结果，包的拉链没拉，包里东西掉了一地哎，好在包里东西多，要不然香水就碎了
郝泽宇我收拾东西，拎起来一团毛线混合物
老牛惊，“哟，还会织毛衣呐？你这织的什么呀？“
郝泽宇辨认半天眼前的图案“熊猫？”
老牛笑得都失态了，“我看是焦瞎子吧！
我心里骂道，你们这帮瞎子，这明明是MCQUEEN的骷髅头啊！
是，没错，我在织一条围巾。哎哎哎，同志们，我顺带手的，不是故意要织的那天我睡到下午，醒来后，想起姥姥在梦里说的，我也觉得太好笑了，本来把这事儿都忘了，哪想着爸在厨房里煮山楂，说今年不知道怎么了，山楂下来的特别早妈嘟哝说大福子又不是小孩了，做什么糖葫芦啊，一边又找来毛线针毛线针？哦，爸做糖葫芦，就爱拿毛衣针当糖葫芦杆几
妈又说张家二闺女，在街口开的那家店要兑出去了，毛线打特价呢，要不要给小松子织件毛衣
后来呢，路过街口，我顺手买了一堆毛线…没事我就织去上海参加子君葬礼，我想空闲时间这么多，趁着大家不注意，我就织着玩吧嗯一定是姥娃怪力乱我神！一定的
虽然大家不知道我为什么要织围巾（甚至他们都没认出这是围巾），但我仍然脸红了，给自己找理由，“现在厂家多黑心啊，一个粗线毛衣两千多，我自己也能“毛衣啊？袖在哪儿？”郝泽宇翻来覆去地看。
“不是毛衣是围巾！我先练练！”
我跟郝泽宇之间的空气突然凝固了一秒。郝泽宇看我一眼，眼里忽然多了一份温柔的诚悬，“福子，看到这个，我突然想起来，我丢围巾那事儿你记得吧？
“记得啊，”我把毛线混合物抢过来，“这围可不是给你织的！”
郝泽宇没看出我的慌乱，继续说:“我找围中的时候，跟疯了似的，是不是吓到你了？
我假装大度，“哎，吓着什么呀！我丢东西也那样。
他却解释起来了，“我这人，就怕两件事，一是东西丢，一是东西坏。不在平它值多少钱，只是会觉得，一样东西吧，它来到我身边，就是我的物件，总应该对它负责，应该看好它。这可能是没有安全感的表现吧怕一切改变，恨一切物是人非。啊，巨星在跟我交心，我好感动！然面一束目光射了过来，瞬间切割了我的感动。物是人非”这种文言词儿，引起了北师中文系硕的不满
老牛恶狠狠地说:“您害怕物是人非，那您也别把您的演艺事业搞得物是人非啊。今儿人家泼尿，我还能挡住，明人家要是泼硫酸怎么办？”
我插话，“老牛你要不要脸！你在微博上可不是这么说的！”
都泽宇感兴趣，“老牛在微博上说什么了？我也要看！”他要抢我手机，我说:“你怎么不拿你手机看？
他有点不好意思，“我卸载了，那么多人骂我，我怕我手，看到了难受我大惊失色，我还以为他不在乎呢。
老牛更生气了，“你怕被骂，那你别干招人骂的事儿啊！”
到郝宇小区楼下了，司机问小时的租车时间到头了，还续租吗？
老牛说又没记者拍咱们，当然不续，然后我们就结账下车了。
好家伙，外边雪越下越大。郝泽宇不顾阻拦陪我们在他家门口车
老牛刷了一下手机新闻，冷笑，“你们北京人真爱大惊小怪的，还北京十年一遇的大雪，全市交通停滞，我们东北天天下这种雪，我们说什么了？
我换了个手机软件叫车，等了半大也没司机接单。我还惦记着吃，“不会回不去了吧？爸今晚做懒龙了。
“龙是什么？”郝泽宇问。
“跟包子差不多，不对，就是带肉馅儿的花卷。”我正准备跟这位东北人民科普老北京饮食文化呢，另一位胖点的东北人民突然开始普及东北语言文化，东北脏话太博大精深，老牛骂速太惊人，我记不住
原来老牛刷到新闻:机场泼尿的那位少女说自己是白莲花的粉丝，老牛在微博上老骂白莲花，她气不过，才泼老一身尿。
我懂老牛的气:本以为这泡尿是送给郝泽宇的，没想到这泡尿是送给自己的自己没成英雄救美，反而成了笑话
更可气的是白莲花回应说，我自家粉丝犯错了，是我没教育好，跟大家道歉，但恳请各位不要继续骂我的这位粉丝了，她还是个孩子“我的粉丝，只能我来骂！你们没资格！”
群众又转风向，纷纷赞白莲花仗义，“路转粉！”微博话题纷纷刷起:“来世也要做花粉”
总之，白莲花一分钱不花，又上了一次热搜
老牛了一圈，依然怒不可遏，他把外套脱了把里面那件活尿的衣服扯下来，拌到雪地里，破口大骂，“白莲花，我跟你势不两立！”
我和郝泽宇一下子被镇住了。我猜郝泽宇是被这种有文化的骂法镇住了但镇住我的是光着膀子的老牛。大雪天，一白胖子，下垂的胸部以及肚子我顿时想跪下，师傅啊，你怎么那么会穿衣服，那么会藏肉呢，快教教徒儿怎么穿衣服！
因为大雪封城，再加上老牛体现了悲哀悲伤悲愤，三悲一体的精神状态，郝泽宇干脆把我和老牛架到他家去了
郝泽宇家酒倒是不少，不闭眼都能想到这个小丧星一不开心了，躲在这满是椅子的屋子里自自饮，悲着没味儿的伤的精彩画面。
老牛喝了几杯，对着郝泽宇露出欲壑难填的表情，同身为胖子的我，当然没误会老牛，我们胖子，一旦饿了，表情跟欲壑难填差不多。再说了，喝酒没有下酒菜，怎么喝多啊？
呵呵，我霸气十足地利用冰箱里的边角料，随随便便就做出了三道硬菜，美味到郝泽宇把自个儿的半条舌头都吞下，然后他利用剩下的半条舌头，称赞我是美统与厨艺的化身，我用洗发水广告中甩头发的方式做作地甩了一下，发出银铃的笑声，“铃铃铃铃，谁让我是厨神的女儿，我告诉你，我爸就是用厨艺征服了原本看不上他的我姥
“刺啦”一声，郝泽宇下锅炒东西的声音，打断了我的幻想对不起，以上内容，除了我爸用厨艺征服我姥姥，其他都是我编的，我吃在行做饭只能看着
什么？你们说胖子都会做饭？，这是歧视！当然作为神的女儿我简直是厨艺界的王语嫣，虽然不会亲手做，但看别人做菜，我记得可清楚了。
当当当当！下面是《美男厨房》的节目时间，让主持人福子带你领略巨星郝泽宇的美好丽艺
节目开头有点香艳，不过也不算跑题，食色性也嘛。
郝宇把浴缸放上水，让老牛先洗澡。老牛生无可恋地说:“除了睡我，其他免谈。
郝泽宇体贴地说:“你先洗干净了！”
厨房，郝泽宇打开冰箱，发现能用的食材，只有冷冻室里的海虹牛肉和冻馒头。他盯着这些食材呆了一会，点了一下头，利落地拿了出来。他先把海虹解冻了，拿干椒炝锅，把海虹倒进去猛炒。我去！他还会颠勺！又放了生抽白砂糖、蚝油，最后起锅的时候，手法轻盈地撒上白酒。牛肉倒是好伺候，他炒海虹之前，已经把牛肉切成条，拿料腌上，放在一边。搞定辣炒海虹后，他把牛肉用锡纸包上，放进烤箱里。
我不太明白馒头的存在。郝泽宇说，上次他蒸馒头蒸多了我露出看变态的惊恐表情，他到底藏着多少秘密？干嘛呀？没蒸馒头来排解抑郁吗？我脑中立刻浮现一个画面:他穿TomFord的宝蓝色西装，梳着背头，在蒸馒头。一边揉面，一边还不忘散播负能量，“好忧伤，好难过…”太变态了！比在家肢解体还变态！
都泽宇当然没看到我编排的恐怖片，他炸着馒头片说:“其实炸馒头片特别难吃，刚出锅的大馒头，配新鲜的青萝卜，那才叫美味呢。”他脸突然亮了，“对了，我还有一个青萝卜！
他从阳台上翻出一个青萝卜，还夹出来一条大，跟夹着一根金条似的，“有葱！咱们炒馒头吧，小时候我奶奶老做，可好吃了！”
炒馒头很简单，把馒头切成块，锅里放大量的豆油，用葱花炝锅放馒头猛炒出锅前加点盐和胡椒粉。
下面是《美男厨房》的品尝时间了
先是炒馒头。我这人特假，因此赞美词库特别丰富，但对待这道貌不惊人的炒馒头，我只能用一个朴实的“香”来形容，“真香，花的香味，跟混在馒头里的豆油香，水乳交融……”而辣炒海虹，也让我赞不绝口，“海虹虽然不新鲜，但在酒味与辣味的颠倒风之下，肉质竟有一种别样鲜美，吃起来宛若舌
郝泽宇用手在我眼前晃悠，“你跟谁说话呢他顺看我的视线看，“我家闹鬼吗，你往哪儿看呢？
我瞪他，“别打搅我，我在练习当美食节日嘉宾呢！”
此时牛肉也好了，他把牛肉摆盘，推到我前面，“那你试试这个，这菜是我第一次做。
我惊，“啊，你做菜不看食谱啊？”
“冰箱里有什么，我就做什么。”
“那这荣得起个名字吧”
他想了想，“既然第一个吃的是你，叫福子烤牛肉吧。”
名字虽然很淳朴，但吃上去，有一种初夜的味道算了，吃东西期间就不讲那么色的事情了，反正福子烤牛肉美味到可以申请专利了！
我拿起青萝卜抚摸，那形状让人意犹未尽
郝泽宇夺过去，洗干净，切成条，摆盘摆成一朵花，又拿起一个小碟，放入寿司酱油，挤了一点末，混了混当蘸料
郝泽宇解释，“拿萝卜条蘸了吃，有一种日本料理的感觉，我平时老这么吃。突然他笑了，“当然现在是这么吃，以前我都生吃。刚出道时记者采访我，你最喜欢的水果是什么呀，我说青萝卜。”
“青萝卜不是水果。”
“那记者也这么说，我一直以为是呢。小时候我吵吵着要吃苹果，我奶奶就把青萝卜切成条，摆在盘子里，摆得特高级。奶奶说苹果不好吃，水果之中萝卜才好吃呢，又好吃又有营养。后来我才明白，奶奶那时候买不起苹果，可你看老太太多要
强，穷也穷得这么高贵。我跟记者说完这段丹姐连忙阻止，说这段掐了别播，太影响形象了。也是，我一直走的都是贵公子路线，谁会爱一个爱吃青萝卜的偶像呢”哎呀，我可不上当了，我一个助理，在新开发的美食节目《美男厨房》露露脸就行了，再也不会上王牌节目《巨星会莫名其妙地丧一下》当观众了
我连忙转移话题，，你做饭这么好吃，怎么平时老吃泡面啊。
“我讨厌洗碗。”
“哎，巧了，我这人最爱洗碗了！”本来我想说这句话，后来想想这话有点越界了。大概同志们也觉察出我的变化了。丢围巾件事，让我最大的反思是:老牛说得对，助理就是助理，郝泽宇对你再亲，人家也是客气，别把自己不当外人，那不是给都泽宇添林烦嘛做助理，插科打搞热气氛就行，走心可就没劲了
老牛突然出现，吓我一跳。沐浴后的老牛情绪好了很多，围着两块浴巾身上的浴巾围成抹裙，头上的浴巾卷成长长的浴帽，整体造型跟热水器广告模特出浴样，高贵得我等凡人无法直视。
我挡住眼睛，“老牛，有话好好说，别这么穿啊！大伙儿都不容易！”
都泽宇说:“我不给你准备换洗的衣服了吗？
老牛气愤，“我穿内裤了。”他手里拿着我爸那身运动服，“这衣服太丑了哎，这么肥，你哪儿来的？我看还是旧的呢。”
郝泽宇看看我，刚要说，我端起菜，“下酒菜做好了，咱们开喝吧！”
喝high了，每个人的表现都不一样。比如我就捧着手机，面带淫笑，给朋友圈暖昧的男人留言，给不熟的男人点赞。郝泽宇呢，就坐在那几，脸红得跟年画娃娃似的，别人随便说点什么，他都乐。
对比一下，老牛就显得很正常，喝多了，话多不事，嘴里翻来覆去就这老三样:骂人都想骗他钱；骂白莲花怎么还不死；骂自己没成为作家，现在做这么没文化的工作，还这么胖，应该去死。
是，你该死…不行，你不能死，社会主义文化事业还等着你添砖添瓦呢我一边刷着手机，一边机械地捧眼，“是，人渣去死...是，白莲花快死了...是，是你该死...，不行你不能死，社会主义文化事业还等着你添砖加瓦呢。。。”
老牛终于趴那儿睡着了，郝泽宇第一次跟老牛喝酒，不知所措，“要不要把他抬床上去？
“让他趴那儿睡吧，待会他还吐呢。”我抬抬头，“放心，我经常跟他喝，业务熟练。
郝泽宇说:“你脸都贴手机上了，手机有什么好玩的！
我淫邪地微笑，“手机里有男人啊。
他好奇，“男朋友？
我叹气，“哎，喜欢我的男人，都变成了前男友，我喜欢的男人，又都不肯做我男朋友。”
“你喜欢什么样的？”
“要瘦。”
他忍不住笑了
我不满，“怎么了，瞧不起我？我跟你说别看我胖，我这人桃花运可好了而且我特旺，跟我分手的男人，过得都特好。”
我也纳了，这算不算天赋异？初中时的男朋友是我初恋，我俩刚被班主任花拆散，他家就拆迁了。变成了拆二代，大学都不上了，天天特闲，见天起早开宝马去超市，跟老头老太太抢特价鸡蛋什么的瞧瞧人家这人生境界高中时的男朋友现在也是个富贵人，女朋友家里有个矿，对他那叫一个呵护，他要啥，比他妈还大两岁的女朋友就给他买啥。大学的男朋友比较优秀毕业后创业，上次同学聚会，一同学说他最近B轮融资融了两千万美元。大家都替我惋惜，说福子就是不珍惜，他是弯的怎么了？当个有钱的同妻，也总比我现在混得好吧，我无语凝，悔不当初就是永康，最近混得也特好，在广西北海弄什么北部湾大开发，好像都做到什么老总级别了。人家不计前嫌还要带我赚钱交69800能获利1000万元，拉人越多赚得越快。听得我都心动了，要不是手里没钱，我也开发北部湾去了。
我的心头忽然变得无比温柔。有句话怎么说来着:只要你过得比我好，我就受不了？我这人不这么想，旧爱过得比我惨，我才受不了。我宁愿我过得比他们惨，也不证明当年我眼瞎
我沉浸在万般柔情里，为自己的有情有义感动。
郝泽宇突然来了一句，“福子你变了。”
我高兴地捂住脸，面带微笑，“是变漂亮了吗？”
刚说完这话，肚子一阵翻腾。我一脸愉悦，便秘好几天了，此时肛门的括约肌有种蓄谋已久的欢呼。
他没意识到我的紧迫感，还不紧不慢的，“你跟我变客气了。”
“说什么呢，咱们亲着呢。”我带着强人的屎意慢慢站起来，准备冲进厕所老牛却醒了，捂嘴要吐，奔向厕所。我迟疑了一秒，赶紧也奔向厕所，看似要服侍老牛，实际上是想抢马桶去。吐一会就得了，哎哟，你怎么还吐啊，你们姓牛的，长牛胃啊。不行，括约肌开始疼了，我夹紧屁股，无语凝。
郝泽宇这才看出我的异样
我挤出一丝微笑，尽量说得委婉一点，“我肚子不舒服，大概是大姨妈来了
“哦，要不你用主卧的厕所吧。”
“谢谢。”
他还在那儿矫情，“以前你可从不会说谢谢现在你跟我说什么之前，都会的半天，一点都不走心
谁要跟你走心啊！我现在只想走大肠哎哟，不行了我不顾形象地捂着屁股，艰难地渡步到卧室。
我哭了，这卧室也太大了！就摆着一个地台床，厕所门在哪儿啊我痛得灵魂已经出窍，我见到宇宙天后孙悦劲歌热舞起来啊，不要唱那首《魅力无限》！宇宙天后不听我的，晃动着头发，直接唱到高潮“就在就在就在就在就在就在这一天我要我要我要我要我要我要…你看到骄傲骄傲骄骄骄傲的心”不要唱那句！我求你了！
干钧一发之际，郝泽宇替我推开了卫生间的隐形门我冲进去，此时，宇宙天后终于唱到，…尽情绽放放放放。”第四个“放”时，我终于坐在马桶上绽放了！岂是一个爽字可以形容，此时可以换歌了！不劳烦成龙或者林子祥大哥出场，我亲自把宇宙天后赶跑。我开始唱了起来，“做气面对万重浪，热血像那红日肚子又一顿泻，我脸扭曲，接着唱“……光！
此时厕所门默默地被拉上。啊，郝泽宇一直站在门外呢？我振屁股，脚跳把排气扇打开，又坐回马桶上。我京起架子上的洗发水瓶，专心阅读瓶后的使用说明啊！现世安稳，岁月静好
忧伤地把瓶瓶罐罐后面的使用说明努力地读了好几遍，似乎能背诵下来了，我又宽心起来。我干嘛要这么维护自己在郝泽宇面前的形象？我要出道吗？本来我就很擅长丢人呀！我开心了起来，把洗发水放到了原地，却又把郝泽宇放在洗手台上的旅行包蹭掉了。
我着屁股把衣服捡起来，一个小本子掉了下来哎，不是郝泽宇这几天整天捧在手里的小本本嘛，老见他写写画画的。
此时，洗手盆上突然出现坐着的两个小人。邪恶福子笑着说:“你要想翻就翻翻看嘛、反正也没人知道。”正义福子阻止我，说:“不能翻，那是人家隐私！”就是，怎么能随便翻看别人的东西呢，我挥手把邪恶福子打跑了。在正义福子鼓励的眼神下，我有点不甘心地把本子放到包上呀，没放稳，本子掉在地上，露出了里面的内容，是胡乱画的小人。呀，又没放稳，本子再次掉到地上，露出不同的页面内容，这是随手写诗吗？还是歌词？
这可不是我偷看啊，这本子太难放了，我跟正义福子这样解释。正义福子向我猛翻白眼，刚要说什么，却被我捂住了嘴。你看嘛，我把本子的四分之一角放在洗手台上，本子果然不负我望地掉下来。“重心不稳。”一定是这样的。
咦，这一页怎么有我的名字。邪恶终于战胜了义，正义福子被气跑了，我抱起本子大看特看起来。
整个本子大多数是郝泽宇随笔画的画，画风往好听了叫黑暗哥特风，往难听了说特别负能量。坟墓之下，小男孩在棺材里看电视；小男孩把自己的心挖出来，烤羊肉串；夜晚，小男孩躺在床上，床底下的怪兽蠢蠢欲动
写我名字的那几页，是篇手写的文章。郝泽宇的字儿特别丑，文章的名字叫做《活着》。我一目十行，偷窥得很专业。
福子活得特日剧，成天蹦蹦哒哒的。对比她的正能量，我的负能量显得特别没劲。不过我也有比她强的地方，我不爱哭啊。她看电视剧哭，看电影哭，看动画片也哭，看小动物被虐待的新闻哭。以前我演的一个大烂片喜剧，她竟然也看哭了。我说你哭个屁啊，她擦着眼泪说一个根本不搞笑的人，还在努力逗别人笑，我家艺人太不容易了。
后来老滕死的那天，福子就总想让我哭，我不得不防着她吃饭时，她又说这几天你一定很难过吧。我说还好，男人嘛，面对死亡，用的不是眼泪，而是好好活着说完这话，连我都觉得自己说得太棒了。她点点头，却又开始引诱我，说但你还是很难过吧，如果我的朋友死了…她又开始目光含泪。
我筷子，“还让不让人吃饭了”。
飞机没晚点，我折腾一夜，赶上了葬礼。
穿什么呢？戴墨镜会不会很装？该拿多少钱？我变成了小孩子，像参加运动会或者春游的前一天，忧心忡忡地考虑这些没用的细节，弄得我都不想去了。
葬礼上人很多，好多人围过来拍，该做什么表情呢，要不然我笑吧，反正老滕最喜欢笑，我也喜欢。
哎？我俩好像说过葬礼的话题，我说我希望我葬礼上放的不是哀乐，而是《不爱我的我不爱》——要是能请到王菲现场唱就更好了。那时候我们还挺受欢迎的，每天晕乎乎地享受着即将成名的幻觉，我美滋滋地做白日梦，一定要红到王菲认识我才能死啊。老滕给我泼冷水，说那你可别想了，王菲比你大那么多，那时候她早死了！我生气，扑过去，招她脖子。你死了，她都死不了！2016年，王菲活得好好的，跟谢霆锋复合了，年底还要开演唱会，而老滕真不在了。
我正胡思乱想呢，福子目不转睛地看着我。我感受到一种不祥的气氛，警觉地问，你想干嘛？
福子递过来一条管状物，说要不你擦个BB霜吧我感动，福子真是个体贴的好女孩啊，她会嫁入豪门的。
福子接着说，你最近皮肤太差了，被记者拍到，我们都没法P图，被厂商看到怎么办？我拒绝擦BB霜，她不会嫁入豪门的。
她说不擦也行，待会儿一哭，你脸会一道一道的，更难看。还是把她卖到东南亚当童养媳吧！什么助理啊！以为我不知道你包里装了好多袋纸，生怕我待会儿不够我是不会哭的。男人哭什么哭！这是老滕说过的话。
男人哭什么哭！她说。
看《玩具总动员3》，结尾的生死大危机，小可爱们以为自己会葬身火炉，不知谁说了一句:没事，还好我们在一起。然后它们手拉着手，默然面对死亡
她发现我竟然看哭了！我这个从来不爱哭的家伙，比赛时谁被淘汰，其他人全抱着哭，都木着脸一滴泪不掉的我，现在竟然看动画片看哭了！
那时离比赛已经好几年了，我俩蹲在路边抽烟，我跟她抱怨，我的葬礼上估计王菲是不会来了，我太不红了。
老滕问我，有多不红？
我说，以前咱俩出街可是要闹绯闻的，你看，现在都在路边蹲多久了，连个合照的路人都没有。
老滕说，那是因为咱俩都不红。她专注给我灌了一大堆鸡汤，一会说大不了我们拍戏赚钱好啦，一会又说别让我担心，说女的好接戏，将来她会找个靠海的地方住，到时候我晚年落魄，她会留一个房间给我。
我狠狠地把烟头捻灭，说老要不咱俩结婚吧，不想这么混下去了，你拍戏养我，我给你做饭，我做饭特别好吃。
她说，你没人要，我可是有人要的。
以前，老滕跟我分析过，为啥我俩不能在一起我说我俩太熟了，熟得拉个手都会笑场。老滕却说，我是0.3，她是0.8，在一起就是乘法，我俩最后都会变成0.24咱们这种小于一的人，在一起就是毁灭。她说，所以啊，咱们都得跟大于一的人在一起，她这个0.8，找个1.1的，也会变成1.08。我却担心那个1.1的人，他跟我们这种人在一块，岂不是越变越小？老滕说管那么多干嘛，反正他们都大于1。
老滕劝我，还是要多跟她学习，要多跟大于1的人谈恋爱，不要老一个人待着。0.3永远是0.3。
我有点担心，万一那个人只是像大于一，实际上却也是小子一的人，怎么办？咱们也越变越小。她说那也得赌一把，我可不能永远是0.8。
老滕果然赌了，输了，她拒绝再玩，去了。古往今来，都说我们是戏子无情。也许是我读书少，几千年过去了，也就只有我们戏子，会真正因情赴死
这还不是有情？那什么是有情，我不懂。
葬礼上的遗照是她微博头像，还是我拍的呢。
鞠躬完，我却觉得很好笑。她明明手里夹着一根烟啊，怎么遗照里，那根烟被修掉了呢。
旁边的人不时啜泣，那些生前给她白眼，给她气受的阿猫阿狗，现在都变成了深情的至交。对对对，你们都特重感情！老滕要是突然活过来多好，她一定会跟我当面取笑这帮人。
这葬礼真没意思，根本不是老滕想要的。老滕想要的葬礼是什么样呢？我想起来了，我说我的葬礼要让王菲唱《不爱我的我不爱》老滕说，她的葬礼，大家都要穿马褂，要邀请郭德纲，把她的一生都编成相声，讲给大家听，讲到好笑的地儿，大家要集体叫好，喊，“于。”大家只准笑，不准哭。
我记得她说这话时的表情。她说，哭什么？我这辈子，永远是个喜剧。
在眼泪快出来的时候，我及时地止住。我笑了起来，小声地喊一声:于...
虽然有点感动（啊，第一次被人写到文章里），很想拿支红笔批注:错别字挺多的，偶尔比较复杂的字还用拼音代替，的确文化底子差点；不过郝泽宇刷新了我对这一代明星的看法，他能写超过500字的文章，我都已经高看他了；相声叫好，喊的不是“于”，而是“噫”；终于知道他为什么不哭了；终于知道他为什么在葬礼上笑了我扫了一眼后面的，都是抒情段落，大概内容是郝泽宇剖析内心吧。这孩子真是的，在本子上写这么多嘛呀，发到微博上去啊，就这朴实又细微的文笔，这良而不痛的深沉感情，肯定能征服没什么文化的看客，立马黑转粉什么的...
哎，不管他了。我释放完毕了，像是在五星级会所里做了一个高级的SPA，十分酸爽。分分钟感觉在马桶上打个坐，就可以羽化成仙。身体的极端洁净感让我的道德感倍增，想马上跟刚才一边坐在马桶上释放、一边偷窥别人隐私的脏胖子划清界限——当然，我也看够了。福子才不是偷看别人写的字的人呢，我刚才就是无聊，不是故意要看的！
我合上本子，用智能马桶圈把自己洗成一朵纯洁的雏菊，把本子混进衣服，把衣服塞回包里，把洗手台上的Malone熏香液撒到外边一点，掩盖气味
现在只要按下马桶抽水键，嗯，一切如初。然而我或许把一年的排泄量都提前释放了，马桶水竟然冲不下去。我又按了两下，水漫延且徘徊，反而快漫了出来我想拿水盆接点水继续冲，但郝泽宇家卫生间太高级太简约了，我只看到一个牙刷。拿牙刷？
我从厕所出来，面对郝泽宇，我一言难尽。我能说什么？难道说亲爱的，我不小心把你家马桶堵了？还是说巨星！你文笔太好了！我知道你为什么笑了，笑得好，万一我死了，也请你在我葬礼上笑，不不不，请你当我的葬礼执行人，谁要是不笑，就拿鸡毛子挠他脚心？在这种情况下，我只好说:“我尝试了很多办法…郝泽宇喝得有点晕乎，不以为意，然而当他面对马桶，我看到他瞬间清醒了。我和巨星之间的友谊，如果因为一坨屎面被毁掉，那我也欣然接受。
呆立片刻，郝泽宇没说什么，默默去厨房拿了一个特大的水盆出来。然而冲了次，冲到我都纳闷了，仍然无济事。
一时间，我和郝泽宇都有点无语了。我恨不能把这坨屎冻成冰刀，然后扎死自己。终于，郝泽宇打了个电话叫物业过来。豪它的物业真好啊，感觉是瞬间转移来的。师傅带着机器进门，见怪怪的样子。在机器马达“哒哒哒”的声音中，我跟郝泽宁以西安农民蹲墙角吃饭的姿势，凝回若蹲在门外，共赏通马桶的奇观。我的凝固，是生无可恋导致的。他呢，我估计是视觉加嗅觉被烈冲击后，导致了知暂死机郝泽宇突然跟我说:“对不起。
我一惊，这是要逼我自尽对吗！“说对不起的应该是我吧！”我欲哭无泪“不是这事儿，”他转向我，问我，“那条巾呢？”
我又一惊，“不是说了吗？那不是给你织的！”
“啊？我是说我送你的那条，骷髅头的。”
啊！那条被我丢了的昂贵围巾！我又开始编谎话，“在家呢，我舍不得戴我准备定做一个画框，把围巾裱起来，让你签名。嘿！等你大红之后，那得值多少钱啊...”
他笑笑，把头趴在膝盖上，像是在说一个无缘无故的梦，“我这人特有病，丢围巾那天，你走后我忍不住又找，找得都快精神分裂了，躺在地上难受得不行。后来我想，不就是条围巾嘛，我就找代购刷了十条出来。但我不知道你会那么上心，冒着大雪跑回去给我找…我应该给你打个电话的。