落影小说

 

　　有一类博客大家应该都不陌生。一般来说，主题不是聚散两依依、心有千千结，就是幸福游走、爱情转移；页面要点缀诗词歌赋，李清照、柳永为佳；写作笔法大概是：心一阵抽痛、大颗大颗的眼泪滚落下来。从此以后，我是没有心了。至于内容，倒简单。两句话就能概括：今天他来看我，好开心；好久没有他的消息了，真难过。

 

　　每每看到这样的文字，我体内的女权主义就开始复活，哀其不幸、怒其不争。在这种心态的指引下，在无聊情绪的刺激下，我干了件傻事。看了一个人的博客，然后一时冲动加了她的MSN。

 

　　我小心翼翼开始，然后满腔热忱打了个腹稿。她反应冷淡，稍后，屏幕上显示一行字：不管怎样，我都忘不了他，这就是我的悲哀。

 

　　我被这句话震撼了。随即意识到我在多管闲事，仓皇下线。

 

　　想起一种说法：这样的女人，根本已经不能称其有独立的人格。打个比方，她们更像是一具被吸血鬼蚕食后的干尸。

 

　　中国的狐仙，代表一种女人；西方的吸血鬼，代表一种男人。所谓吸血鬼男人，大概有这样一些特质：或才高八斗学富五车，或风流倜谠潇洒多金。修炼到了一定境界，可以吸引你，也自然会吸引其他人。待猎物出现,趁其不备，一个箭步冲过去，用尖而利的牙齿，在脖子上狠咬下去，吸走的不是血，是爱。他们不会一下子让你死去，更不会让你变成他的同类。你还是你，不过只剩躯壳，没有灵魂，变成一具行尸走肉。从此，他是你的主,主宰你的命运。

 

　　关于吸爱鬼，不做太多评价。既然吸爱鬼能把吸爱之术练得炉火纯青，自然手段非凡。

 

　　不过，你可以花心，但不可以同时花心。就算嗜爱如命，就算要常换常新，但是请尊重每一段感情、尊重每一个爱你的人；你可以风流，但不可以下流。请不要在施展手段达成目的后装无辜，“没有啊，我没有招惹她，是她自愿的。”如若没有暧昧、不给希望，猎物会轻易上钩吗？“曾因酒醉鞭名马，生怕多情累美人。”看似无奈，却有掩不住的得意。多情没有错，但您和“美人”之间多少还是有些责任吧！

 

　　吸血鬼德库拉伯爵以鲜血为食，夺走性命的同时，却得不到生命。吸爱鬼们，企图吸纳更多更多的爱，却只会离爱情越来越远。从单身到婚姻，对爱情缺乏安全感的吸爱鬼，宿命通常是——饿死。

 

　　在爱的路上，需历经九九八十一难。遇见妖魔鬼怪，在所难免。所以要修炼出一双慧眼，不害别人，但也不能委屈了自己。

 

　　珍爱生命，远离吸爱鬼。

 

　　一旦被吸了爱，也不能就此沉沦下去。躲在一个狭小的笼子里，从东到西、从南到北，撞得头破血流、筋疲力尽，其实不过是在一个地方转圈子，在外人看来难免可笑。

 

　　不要相信吸爱鬼的蛊惑，不要相信你已经丧失了爱的能力，更不要把希望寄托在“等到风景都看透，也许你会陪我看细水长流”。他的幸福，不该由你来成全；你的幸福，也与他无关。

 

　　很多时候人都是要经过许多磨难才能幸福，拐许多个弯才能明白道理。不要把死胡同钻到底，试着拐拐弯。只要对生活抱着美好的期许，总会找到属于自己的幸福。不分享、不藏匿、不退让、不委屈。

 

　　总有一个人，心甘情愿带你浪迹天涯，看人世间最美的风景。

 

　　把它当做信仰，从不泯灭。

 

　　◎相亲一个次品遭遇另一个次品

 

　　在北京一些街心公园，存在着“婚姻菜市场”。成百上千大龄男女的妈妈们自发聚集在一起，拿着自家儿女的照片，非常熟路地交换彼此信息，确定下一个以及下下一个相亲对象。熟练程度与在菜市场买棵大白菜无异。

 

　　二十岁单身，很棒！过了三十岁依然单身，收获最多的就是各式奇怪目光。不管是要求太高、还是要求太低，或者说阴差阳错、机缘巧合，剩下就是剩下了。如若没有勇气将单身进行到底，迟早会加人相亲大军的行列。

 

　　很喜欢一个自称霉婆的女孩。她在经历了无数次相亲以后总结得出：到了这个年纪还是独身的人，多多少少都是返厂维修的。相亲，就是一个次品遭遇另一个次品的过程，彼此努力展示自己健全的那一面，然后拼命从对方那里找出纰漏，聊以自慰。

 

　　相亲久了，统统变成无坚不摧的坏分子，就好像公然在一群异性面前脱掉内衣，也绝不尴尬。

 

　　关于相亲的经典桥段是这样：

 

　　他：你用什么牌子的洗面奶？

 

　　她：妮维亚，怎么了？

 

　　他：哦，你不觉得从一个人的生活细节可以看出一个人的生活品质吗？她：哦，那我就是用20块洗面奶那个生活层次的，你为什么不问我用什么牌子的眼霜？

 

　　他：你猜我用什么牌子的洗面奶？

 

　　她：碧欧泉。

 

　　他：你怎么知道？

 

　　她：你一说话我就知道你是用碧欧泉的人。

 

　　他：为什么。我觉得碧欧泉特别好。

 

　　她•■(沉默）

 

　　他：你用电动牙刷吗？我最近用电动牙刷，特别好，高露洁四驱的那种。你用吗？

 

　　她：对不起，我从来不刷牙。

 

　　然后，散伙了。

 

　　后来，霉婆在遭遇各种各样古怪的相亲对象，彻底灰心丧气之后，她封笔，不再写男男女女的事，不再写关于自己的点点滴滴。

 

　　她隐退了。我却被她的文字勾起了对相亲莫大的好奇。正好，时尚杂志邀我参加千人精英单身派对。我把男朋友藏在家里、媒体证藏在包里，欢天喜地地去了。

 

　　深秋，露天的草坪。很冷。却依然有穿吊带裙、系带凉鞋的女子。浓妆，浓烈的香水味，暗中争奇斗艳。平日在大街上搭讪，很有可能收获白眼。这里，却是一个搭讪合法化、甚至鼓励搭讪的场合。老远地看到一个人，五官端正、气质上乘，不要犹豫，尽可以给她一个笑脸，穿过人群走过去，塞给她一张名片。如果在穿越的途中发现了其他目标，停下来也没关系。要保证广撒网、多捞鱼，多发一张名片，就多一个希望。

 

　　随后的八分钟约会更是可以在短时间内与数人相亲。那种感觉，很像是在面试。言简意赅，保不准三两句话就被经验丰富的面试官三振出局。

 

　　他：你做什么工作？

 

　　我：报社。

 

　　他：多大了？

 

　　我：（虚报了一个数字，在我的实际年龄上加了三岁）

 

　　他：不好意思，你太小了，我们不合适。

 

　　接近凌晨，寒意很重。环顾四周，残妆白唇，已是曲终人散的场景。这时候，找到目标的早就欢度春宵去了。还有的，一个人来，一个人走。

 

　　运气不错，还有人送我回家。

 

　　接下来，总有陌生人的短信，MSN上也不断有陌生人出现。再过一段，统统沉寂下来。

 

　　一年以后，其中一位IT精英要来我家附近买碟，顺便请我吃饭。客套的寒暄，礼貌用语几乎用完后，气氛有些尴尬，很像相亲。我吃得多，说得少。

 

　　他：我相亲不下五十次了。前段时间本来遇到一个各方面条件都合适的，差不多觉得可以结婚了，结果她又认识了另一个人，我成了被淘汰的那一个。相亲真是很难，我们每个人的选择范围其实很狭窄，有点针尖、麦芒的感觉，偏偏要对啊对、对啊对！对上的几率很小。

 

　　他：我一直做技术，公司也少有女人。时间长了发现我几乎不会和女人打交道。不过和你还是有挺多话说的。

 

　　我：那她们都和你说什么？

 

　　他：问我房子在哪，多大，年薪多少。问完以后说自己喜欢什么牌子的化妆品、喜欢什么牌子的衣服。

 

　　我“哦”了一声。心想，这不就是要礼物嘛！

 

　　一共两个菜，一条鱼，一盘蔬菜。不是吃这个，就是那个。他说要减肥，不吃米饭。我也没好意思要。

 

　　最后，鱼吃完了。

 

　　他：咳，你还挺能吃的。

 

　　我无语。理解了他说的不会和女孩子打交道。

 

　　临近尾声，他说：“过两天我要和一个律师相亲。”

 

　　我随口提了一个无理要求，“带我去吧，我装不认识你，在旁边感受一下。”

 

　　他当时很爽快地答应了，热情百倍。后来，杳无音讯。估计是他冷静下来想想，犯不着为我这个不靠谱的人，干这么不靠谱的事。明显，我不是他的那杯茶，犯不着在我身上浪费时间。

 

　　相亲，无处不在，无孔不人。昨天，女友跟我说：“我们单位有个人相亲，去男方家里一看，就说成了！原因是两个人家里有七样东西一样。人人都说特巧，我说七样东西不算什么啊！白领们都去宜家买东西，重复率多高啊！别说七样东西相同，就算十样，也不一定能过到一起。”

 

　　我大笑，“我觉得你说得好!”是啊，难以想象完全陌生的两个人，吃几次饭、喝几次咖啡，就订了终身。宜家相同的七件东西，就是皇帝的新衣，就是他们给自己找的借口。我可爱的女友，就是敢说真话的小孩。

 

　　不到万不得已，千万别沦落到相亲这一步。没有勇气一个人过一辈子，就早作打算，别事到临头了再到处胡碰乱撞。